Ну что, дорогие наши знакомые и родственники, мы наконец-то всерьез взялись за дело, с книгой-то.
И, кстати, она должна получиться настолько гениальной, что канал «Россия» с руками оторвет наш сценарий для съемок многосерийной нетленки. По идее, также обязательно заинтересуется Голливуд — мы думаем, Ди Каприо понравится.
Уже сейчас понятно что будет ни разу не легко. Мало того, что писать в соавторстве — тот еще ужас. Так еще и нам нужно будет перечитать Библию, Уголовный Кодекс Российской Федерации и пару-тройку медицинских справочников.
Первое серьезное обсуждение концепции было бурным и непростым, — жаль, на фудкортах в ТРЦ не наливают.
Спойлернааая!
Не собираемся раскрывать всех карт — российское писательское сообщество-то не дремлет, как величественное око Саурона — скажем лишь только, что в бурных обсуждениях под капучино фигурировали такие колоритные персонажи, как вертухай Зинаида Петрова, восемь жирух и загадочный безымянный шаурменщик.
К слову о Зинаиде. В своем экзистенциальном романе, полном безудержного веселья, злобных шуточек (надеемся, что не за 300) и философских рассуждений о бытие, хотим отразить нашу российскую действительность. Потому что про Джона любой дурак сможет, а вот про простого Ивана — поди ж ты попробуй. Забугорные имена, конечно, красивые и такие, пригламуренные что ли, наши же зато — сплошь колоритные. Чего стоит один Геннадий, к примеру. А уж два — и подавно. Два друга Геннадия — огонь же.
К середине этой увлекательной дискуссии мы сами настолько запутались в собственной потрясающей идее, что сам Шерлок (и даже не тот, конан-дойлевский, а этот, который Камбербэтч) не смог бы продраться сквозь гущи наших гениальных сюжетных поворотов.
И в итоге мы пришли к тому, что не нужно пытаться сломать мозги себе и бедным страдальцам, которым из чувства долга придется читать наш роман, а лучше взять и написать все, как есть. Ну почти.
Итак, с чего начать, если вы желаете составить нам конкуренцию и писать гениальный роман о судьбах человечества (или о любви на веки вечные, или о марсианах-убийцах — не важно):
- Сформулируйте главную мысль. Вы обязательно должны знать финал вашей нетленки. Иначе, может статься, что кажущаяся гениальной по началу мысль будет крайне куце выглядеть по итогу.
- Проверьте на плагиат. Естественно, все мы тут плавали, знаем, и книжку «Кради как художник» проходили, но постарайтесь быть хотя бы чуточку оригинальным, да будет всем счастье.
- Подружитесь с героями. Желательно, чтобы персонажи были живыми: должно создаваться ощущение, что это вот с ними вы стоите собакой мордой вниз и в очереди за колбасой. В связи с этим — нужны реальные прототипы.
- Пишите, сокращайте. Произведение должно цеплять с первых строк. По-хорошему, эти строки должны врезаться в память и оставаться там на века (см. «Все счастливые семьи похожи друг на друга..») до первого старческого маразма. Поэтому нещадно кромсайте первую главу, чтобы с самой первой буквы читателю хотелось продолжать читать, как говорится, запоем.
- Рисуйте схемы. Ничего нельзя упустить из виду, поэтому майнд-карты в помощь. Стройте схематичные сюжеты, дорабатывайте персонажей, прописывайте отдельно, как они живут, чем занимаются, каковы их внутренние убеждения, и так далее.
Пока как-то так. А в следующей серии мы расскажем вам о том, насколько мы продвинулись за месяц и насколько совпали «ожидания-реальность». Да пребудет с нами сила!