Ну что, дорогие наши знакомые и родственники, мы наконец-то всерьез взялись за дело, с книгой-то.

 

И, кстати, она должна получиться настолько гениальной, что канал «Россия» с руками оторвет наш сценарий для съемок многосерийной нетленки. По идее, также обязательно заинтересуется Голливуд — мы думаем, Ди Каприо понравится.

 

Уже сейчас понятно что будет ни разу не легко. Мало того, что писать в соавторстве — тот еще ужас. Так еще и нам нужно будет перечитать Библию, Уголовный Кодекс Российской Федерации и пару-тройку медицинских справочников.

 

Первое серьезное обсуждение концепции было бурным и непростым, — жаль, на фудкортах в ТРЦ не наливают.

 

Спойлернааая!

 

Не собираемся раскрывать всех карт — российское писательское сообщество-то не дремлет, как величественное око Саурона — скажем лишь только, что в бурных обсуждениях под капучино фигурировали такие колоритные персонажи, как вертухай Зинаида Петрова, восемь жирух и загадочный безымянный шаурменщик.

 

К слову о Зинаиде. В своем экзистенциальном романе, полном безудержного веселья, злобных шуточек (надеемся, что не за 300) и философских рассуждений о бытие, хотим отразить нашу российскую действительность. Потому что про Джона любой дурак сможет, а вот про простого Ивана — поди ж ты попробуй. Забугорные имена, конечно, красивые и такие, пригламуренные что ли, наши же зато — сплошь колоритные. Чего стоит один Геннадий, к примеру. А уж два — и подавно. Два друга Геннадия — огонь же.

 

К середине этой увлекательной дискуссии мы сами настолько запутались в собственной потрясающей идее, что сам Шерлок (и даже не тот, конан-дойлевский, а этот, который Камбербэтч) не смог бы продраться сквозь гущи наших гениальных сюжетных поворотов.

 

И в итоге мы пришли к тому, что не нужно пытаться сломать мозги себе и бедным страдальцам, которым из чувства долга придется читать наш роман, а лучше взять и написать все, как есть.  Ну почти.

 

Итак, с чего начать, если вы желаете составить нам конкуренцию и писать гениальный роман о судьбах человечества (или о любви на веки вечные, или о марсианах-убийцах — не важно):

 

  1. Сформулируйте главную мысль. Вы обязательно должны знать финал вашей нетленки. Иначе, может статься, что кажущаяся гениальной по началу мысль будет крайне куце выглядеть по итогу.
  2. Проверьте на плагиат. Естественно, все мы тут плавали, знаем, и книжку «Кради как художник» проходили, но постарайтесь быть хотя бы чуточку оригинальным, да будет всем счастье.
  3. Подружитесь с героями. Желательно, чтобы персонажи были живыми: должно создаваться ощущение, что это вот с ними вы стоите собакой мордой вниз и в очереди за колбасой. В связи с этим — нужны реальные прототипы.
  4. Пишите, сокращайте. Произведение должно цеплять с первых строк. По-хорошему, эти строки должны врезаться в память и оставаться там на века (см. «Все счастливые семьи похожи друг на друга..») до первого старческого маразма. Поэтому нещадно кромсайте первую главу, чтобы с самой первой буквы читателю хотелось продолжать читать, как говорится, запоем.
  5. Рисуйте схемы. Ничего нельзя упустить из виду, поэтому майнд-карты в помощь. Стройте схематичные сюжеты, дорабатывайте персонажей, прописывайте отдельно, как они живут, чем занимаются, каковы их внутренние убеждения, и так далее.


Пока как-то так. А в следующей серии мы расскажем вам о том, насколько мы продвинулись за месяц и насколько совпали «ожидания-реальность». Да пребудет с нами сила!